Travel with the Wind.

当日子过到让人无言以对，这就是我最近的生活。如果要用两个字来囊括，那就是灾难。

头发好像得了绝症一样地脱落，有时随手一缕就是一束，冲完澡更是一片狼藉不堪入目。我恨透了它们，不知道是不是这个缘故才让它们离我而去。有时候人分不清楚是现有恨再有分离，还是相反。

我说，那就剪掉吧。如果离弃是一种无声的反抗，那我选择割舍。决心不要了，无论你再怎么折腾，铭心刻骨也好，歇斯底里也罢，我都不在乎了。随便吧，也不知道当这句话说出口的时候是洒脱多一点，还是悲凉。

想到这里突然觉得自己有点耍小孩子脾气的嫌疑，好像是怕输或者赌气地说一句"我不玩儿了"。蔡康永说，你也不玩儿了，他也不玩儿了，大家都不玩儿了，那还有什么好玩儿的呢？

他是真的很懂生活和人心，看得很透。不过更可贵的是他懂得说，说的明。很多人其实懂得，也有所感知有所领悟，可他们仿佛是左脑受到重创般丧失了语言能力，说不出。我想我就是这样。

我不知道应该对谁说话。也许本没有应不应该这档子事。快乐的人之所以活得自由自在无忧无虑就在于他们的思考与表达同步或几近同步。说出来的好处很多，心里没有积压，日子过的坦荡，仿佛没有畏惧般洒脱地生活，没有谁可以抓到他的命门。多好啊，可我学不会。我的世界太多死角，一个比一个阴冷，一个比一个黯淡。是的，它们都是我一转一瓦堆砌而成的，我不辩驳，也无可辩驳。那就适应有它们的生活吧，独处其实也不错。

我似乎是低估了一个人生活这件事，要不然就是高估了自己内心的强大程度。你也许会说一个人很好啊，一个人坐车，一个人学习，一个人吃饭，一个人放空，一个人入眠。这种日子多让人羡慕，就好像飞鸟那么无拘无束。其实不然。世界太安静了，没有惊喜，人情寡淡疏离，缺少存在感。有时我会想，一天又过去了，没有对话，没有接触，没有对任何人造成任何层面上的影响，也没有某种程度上被改变，那这一天的意义是什么。王尔德说，自己和自己说话最有效率，不用浪费时间与人争论。我不这么想，我不要。

如果有一天我躲猫猫不见了，会有人发现么。

大概不会吧，因为我是社长啊。

人最怕比较，对于这点近来感触尤其深刻。原本并没有觉得孤单，可是看见别人的相处，总不那么自在。我觉得这是不好的，人要把所有的勇气都留起来面对自己，别人的生活"关我屁事"？冷暖自知，就恰到好处。

我尽量避免去见朋友，因为我知道最近自己身上带有不好的气场，怕这种不好的气场会像感冒一样传染给身边的人。都是借口。其实我根本不够勇敢见任何人，我不知道这是因为我的不同还是我的卑劣，或者我根本就是个怯懦的人。

很多时候我打心底里认为自己是不必要活着的。

可是生活还是要继续，路还是要走。所以把心里的污垢都倾泻于此，与悲伤的日子说一声再见。

你走吧。我还在这里。